j'ai l'impression d'être sur une toute petite barque avec un loulou dans chaque bras et que la tempête ne cesse de s'abattre sur nous. j'arrive parfois à surnager et à laisser la violence derrière moi puis tout me rattrape et je me noie de nouveau. Ton geste était un geste d'"amour" tu ne voulais plus me blesser et tu ne voulais plus t'en vouloir, mais c'est la pire des blessures que de m'infliger ton départ après ces mois d'horreur et ce mois magique, tu m'as laissé croire en un beau futur qui n'existera pas. Ne reste plus qu'à trouver le mien, tu me laisses libre et je ne sais que faire de toute cette liberté, de toutes ces possibilités... Je suis perdue

Je trouve souvent la force de lutter contre cette tendance à tout noircir et à décider d'aller bien,mais c'est tellement fragile, j'essaie de faire tout ce qui peut me faire du bien j'y arrive et puis un élément mineur comme un réveil raté et je ne me sens plus à la hauteur, je veux qu'ils aient une belle vie et parfois je ne sais plus leur rendre la vie belle, je pleure trop et je n'arrive pas à les préserver de ma peine... Je n'arrive pas tout le temps à être cette maman forte dont ils ont besoin, j'ai l'mpression de les emporter dans mon gouffre. Aujourd'hui chez la psy R. a dessiné un tunnel, je voudrais qu'il voit la fin de ce tunnel mais je ne la vois pas non plus.Il n'a parlé que du temps passé, de cet été, tous ces moments avec papa qu'il n'aura plus jamais, cela me plombe. Je souffre de l'injustice de leur vie, de la douleur qu'ils subissent, du manque qui les broie. Je voudrais leur dire que notre vie est belle et qu'elle le sera toujours, mais je n'en sais rien. Je ne suis pas sure d'y arriver alors comment leur faire croire. Je veux qu'ils ne soient plus triste, ils sont trop petits pour subir autant...

Je n'ai plus la force de m'endormir, de me réveiller, de me lever, je voudrais rester dansla chaleur de mes draps et me fermer au monde. Mais il y a deux ptits qui ont besoin que je les réveille pour prendre un petit déj et partir à l'école. Hier je ne suis pas parvenue à me coucher donc ce matin j'ai raté le réveil, M.avait sa sortie au musée départ à 8H30 et il est 8h30!!! Ils sont donc partis au pas de course avec le ventre vide, heureusement pour M. sa classe n'était pas encore partie... Quand je n'arrive pas à m'occuper d'eux...c'est compliqué. Ma vie d'avant me manque malgré toutes ses imperfections, j'aimerais juste retrouver mon travail, mes amis et toi... Je voudrais pouvoir être l'année dernière et tout changer, ne pas accepter et faire que tu te soignes pour toi, pour eux, pour moi... Mais je suis juste tellement impuissante, je subis... J'ai besoin de me reposer, j'ai besoin de partir au soleil, je n'ai pas la force d'attendre un mois... Je voudrais un temps ne plus être leur pilier je n'en ai pas la force... 

Les vérités de l'instant ne décrivent que le présent, elles ne sont pas des vérités absolues, elles ne prédisent pas l'avenir. Elles nous permettent de valider notre ressenti sur la  situation en cours, elles ne sont que cela mais c'est déjà extraordinaire de rencontrer de belles personnes et de vivre à leur côté même si cela ne dure pas. Maintenant je sais que tout peut s'arrêter tout le temps. Que le plaisir ou la tritesse ne dépendent pour partie, que de moi. Je n'ai pas de pouvoir sur le reste, je ne peux améliorer que ce qui dépend de moi seule. J'apprends à vivre maintenant sans savoir ce que sera notre futur, je ne laisse plus la peur m'envahir, je vais juste faire de mon mieux et nous verrons...

 J'apprends à résister à cette souffrance, j'empêche les images récurrentes de s'imposer à moi, je deale avec ce passé, j'alterne souvenirs magiques et dramatiques et puis j'efface ce que je ne veux plus voir. J'essaie de me réconcilier avec ce que tu as fait. Je veux garder ta beauté, je veux garder ton amour, je veux garder ces vacances et tous les efforts que tu as fait pour qu'elles soient si belles Je ne veux garder de toi que celui là, l'autre je ne veux plus le voir, il m'a privé de tout, de toi.