Ayant atteint un niveau élevé de procrastination, moi qui faisait tout à la seconde et surtout les papiers "importants", ce mot ne revêt désormais plus du tout la même chose, auparavant je l'utilisais pour désigner tous les papiers quels qu'ils soient, maintenant derrière ce mot il ne reste que ceux que j'aime et qui sont toujours là. De l'art de donner une nouvelle signification aux choses... Enfin, je dois décrire ce qui doit être fait dans les meilleurs délais:

1 donner tes vêtements que les enfants ne veulent pas garder

2 donner ton vélo hollandais

3 photographier ta fiat 500 pour la vendre

4 appeler les impôts pour ton redressement initialement sur 2010 car pour 2011 tout est ok puius désormais sur 2011 car pour 2010tout est Ok !!!!

5 appeler l'administrateur judiciaire car on me demande de payer l'impôt sur la société pour la société dont les fonds ont été détournés par tes ex "associés"

6 m'occuper de donner l'accord à tes parents de poser ta stèle alors comment leur dire à quel point je n'en ai pas envie, eux qui ont refusés tes dernières volontés et ton désir d'être incinéré, qui ne m'ont volontairement pas remis tes actes de décès afin que je doive en faire la demande à la mairie...

7 vendre notre maison de vacances où tu es parti 

8 payer les charges du studio photo, une blinde

9 faire enfin mes comptes et accepter que non seulement tu nous abandonnes et de quelle façon mais qu'en plus tu nous laisses dans la merde financièrement, moi qui ai toujours été tellement généreuse avec toi, je te remercie pour tout ce que tu me laisses porter seule 

10 Rappeler tous les gens qui m'appellent en ce moment mais je préfère attendre d'avoir un peu de courage et un peu plus d'élan vital

Voilà, j'ai fait ma To do list :-) c'est génial maintenant j'ai l'impression d'avoir fait tout ce que je viens de noter, alors que je n'ai pas avancé d'une miette par contre j'ai perdu 30 min, je vais remercier celui qui m'a donné cette bonne idée ;-P 

J'ai passé un cap, je crois que tu as passé le même et je suis tellement désolée de t'avoir fait tout ce mal, tu voulais absolument que je souffre autant que toi, ça y est tu as réussi, je meurs de douleur et je voudrais juste que cela s'arrête, je sais que cela dépend de moi, mais je n'ai même plus la force de croire que mon futur sera meilleur que mon passé. Je comprends tellement ton envie que tout cela cesse. J'en suis là et je crois que je suis déjà trop loin pour revenir et recommencer encore. Je croyais être soulagée, ce n'était qu'une douce illusion à laquelle j'ai voulu croire pour ne pas me noyer. La preuve, je me noie et je ne veux même plus respirer de nouveau, je veux juste enfin lacher prise, je n'arrive pas à être la bonne personne que je voudrais être, c'est insurmontable. Qui pourrais te survivre ? pas moi. J'aurai préféré que tu m'emmènes...

J'ai écrit cela il y a quelques jours, j'étais réellement persuadée que je ne pourrais supporter cette douleur, qu'elle ne passerait pas. Que je me laisserais enfin emporter par elle. Et non, tout passe même la pire des douleurs. Je ne pouvais rien faire contre ton état psychotique, tu es parti, je n'en suis pas la cause. C'est vide, tu me manques mais il faut. Ils doivent me voir sourire, ils doivent savoir qu'on survit à tout et que l'on devient plus fort et plus optimiste, enfin c'est pas tous les jours comme ça...

Aujourd'hui j'ai vu un femme se faire trainer par les cheveux et rouée d'insultes et de coups... j'ai été comme elle dans cette position si humiliante, où ma force physique ne me permettait pas de t'arrêter, où mes mots n'ont pas pu te calmer. Je sais que plus personne ne m'humiliera, tu aurais du ne pas être celui-là, tu ne pouvais pas, je regrette, tu m'as fait mal et je sais, aujourd'hui à quel point je ne méritais rien de tout ça... J'y arriverai, j'ai besoin de temps pour accepter que cela n'appartient qu'au passé et n'existera plus jamais. Les fractures se réparent, les plaies se referment, seule mon âme souffre encore. Mais je sais que bientôt je parviendrai à vivre bien, bientôt...

Une mercredi par mois, direction les tuileries, les ptits ne veulent jamais y aller, ils me disent qu'ils en ont marre de parler de papa que ça y est, ils vont bien. Là-bas je rencontre 2 mamans et la seule chose que nous avons en commun est la perte de nos conjoints. C'est étrange, pendant que les enfants sont avec les psy, qu'ils apprennent à comprendre leurs émotions et à les gérer, nous parlons des difficultés du deuil, des difficultés d'être veuves. Enfin, elles sont veuves, moi pas. Après 19 ans de vie commune et un pacs je ne suis pas reconnue comme ta veuve, je ne suis rien pour l'administration, je n'ai pas le droit de mentionner mon statut sur ma carte d'identité, je n'ai pas eu le droit de faire respecter ton souhait d'être incinéré, je ne suis rien pour toi. J'ai eu l'odieuse tâche de régler tout tes papiers, de régler ta succession, mais je ne figure sur aucun document. Le PACS ne protège pas celui qui reste.

Mercredi une troisième maman est venue pour la première fois, après les présentations, elles nous a dit qu'elle avait perdu son mari il y a 3 ans et qu'elle avait toujours l'impression que c'était hier. Je suis celle dont le deuil est le plus récent, 7 mois, mais la possibilité que je sois dans le même état dans 2 ans m'a terrifié. C'est trop long, c'est trop dur, je n'y arriverai jamais. Je voudrais que la douleur s'arrête, je suis épuisée des changements d'humeur continuels que je subis, j'essaie chaque jour de décider d'aller bien et je n'y arrive pas. Moi, persuadée que j'étais de pouvoir gérer, je n'y arrive plus. Je me rendors dès que les ptits sont à l'école, je ne suis bien que sous ma couette et j'y reste le plus longtemps possible, j'ai des difficultés à affronter l'extérieur, je procrastine de nouveau. Les causes de décès des papas sont un infactus et 2 suicides par pendaison. La nouvelle, je ne sais pas, j'ai peur qu'elle me dise que c'est un décès "naturel". Si elle n'y arrive pas au bout de 3 ans, moi avec mon passé si lourd, comment pourrais-je y arriver...J'ai peur, c'est trop long 3 ans. Je n'ai pas envie de continuer à survivre comme ça, à chercher mon souffle pour parvenir à respirer normalement, à chercher des forces pour parvenir à sortir de mon lit, à avoir des envies, à pouvoir les réaliser. Je me nois dans le présent, je n'arrive plus à gérer le tiers de ce que je faisais quan tu étais encore là. Je me sens diminuée, je me sens incapable. De la cadre dirigeante que j'étais, je ne suis plus qu'une mère de famille qui n'arrive même pas à tenir sa maison.J'aimerais tellement retravailler mis je n'en ai pas la force. j'ai fait toute ma vie en fonction de toi et tu n'es plus là. J'ai arrêter mon travail pour bosser avec toi, faire de la photo ensemble. Du coup je ne fais plus rien, ni photo, ni rien du tout. Et pourtant je suis épuisée, un épuisement psychique, toutes ces idées qui tournent en rond et n'aboutissent à rien...J'ai envie d'un ailleurs, j'ai envie de la possibilité d'un présent et d'un futur heureux. J'y arrive presque avec les enfants, mais dès qu'ils sont partis je n'arrive plus à rien.

Je vais essayer encore et encore d'utiliser toutes les forces qui me restent pour y parvenir enfin...

http://youtu.be/JOcCrUV_3OI