Merci ma belle

La peur ne me lache pas, je vois tout comme un danger, la voiture, le train, les autres j'essaie d'anticiper, d'éviter mais au fond tout peut être dangereux et je ne vais pas passer ma vie dans une bulle. Je suis surprise d'être en vie et je ne parviens pas à m'en réjouir car j'ai peur du prochain coup de poing dans la gueule, mais s'il n'y en avait pas et que je gache ces précieux moments.

CAT relativiser tout n'est pas aussi dangereux que comme je le vois actuellement

l'anticipation de la loose n'empêche en rien la loose

vivre le moment sans penser au suivant

je ressens enfin ce soulagement celui dont ils parlent dans les livres et que pensais-je ne serait jamais mien. Il est là, je sens toutes les permissions que je commence à me donner de revivre. Réécouter de la musique d'avant sans m'écrouler, re-danser sans culpabilité, regarder les garçons , avoir envie de plaire et me laisser à rêvasser d'une deuxième sans toi ni ton ombre. Être autorisée à...tout. Même pas morte, même plus peur. Je me sens d'affronter la vie que nous avons sans toi mais nous trois forts comme quinze. J'aime ce que nous sommes chacun aller chercher pour te survivre. J'aime chanter et danser avec R et faire des tractions et du guainage avec M. 

Je dors de nouveau dans la chambre à côté des enfants comme juste après ta mort où je ne pouvais plus m'endormir dans ce lit qui n'était plus notre. Je ne leur demande pas de dormir je kiffe trop de les entendre rire. Ces bruits salvateurs que leurs petites voies chuchotantes, leurs rires sous cappe pour rester éveillés le plus longtemps possible. Les entendre continuer à vivre sans toi, je me suis accrochée à toutes les poussières de vie que j'ai trouvé, mes loulous, mes parents, mes sœurs, mes nouvelles copines et enfin revoir mes copains d'avant sans décompenser juste après. Ouf je suis là, je suis même surprise d'avoir survécu après ce long chemin la perte de toi, de mon amoureux, mon meilleur ami puis mes deux meilleurs amis, d'avoir été suspecter de t'avoir tué, d'en avoir été persiadé, puis le doute de ma toute puissance, la compréhension de toute ta construction puis expliquer sonanéantissement et la certitude enfin d'avoir fait du mieux que j'ai pu et que tu aies décidé seul de ta fin, sans moi ni personne. Toi avec toi.

Je me suis sentie ne pas y arriver, c'était tellement dur et puis, en fait, je suis là.Assez surprise d'être vivante d'avoir résisté à ta perte, d'avoir survécu.
Et la vie est même douce, tu es comme un peu avec moi, tu n'es pas là mais je te consulte quand j'ai besoin de prendre une décisionimportante

Je vais bien la plupart du temps, je suis moins triste, je me sens comme apaisée de quitter enfin ce deuil. Et j'aime où je me trouve, ma nouvelle maison, mes loulous, mes bombasses d'amis, mon boulot, la vie est plus simple.

Je kiffe

 

Tout est ouvert, où nous allons habiter, où et dans quoi je vais travailler, si je vais aimer quelqu'un, un garçon ,une fille... Il y a trop de possibilités, tout un tas de combinaisons possibles ! Je suis incapable de prendre une décision alors je laisse les autres choisir pour moi. Ici c'est trop plein de ton vide, ailleurs c'est trop loin de toi... Mon travail c'est plein de temps libre que je ne sais pas comment utiliser... Un garçon c'est trop effrayant, les rapports de force les relations de pouvoir, la violence... Nos petits souffrent et je ne sais plus comment les soulager... J'ai toujours peur de m'endormir, j'ai peur de réussir à te survivre...