j'ai vendu une partie de ton matériel photo, et je ne suis plus parvenue à endiguer ma peine... Je te revois si fier d'être enfin un vrai photographe avec tout ce matériel dont tu prenais soin et puis ce studio photo qui t'as rendu tellement heureux... Je fais quoi de tout ça, je garde tout ce que tu aimais ? quitte à ne plus survivre au milieu de tout ce qui était toi... Je jette tout et je change tout, je pars loin dans l'espoir que cette tristesse cesse de m'étreindre, de m'anéantir au point de ne même plus parvenir à être digne devant nos enfants... Ils ne savent plus quoi faire dans ces moments là, ils essaient de m'entourer de leur bras, de m'embrasser, de soulager cette peine dont je ne me libère jamais... Ils essaient et savent que cela est vain, toi mon tout, le fil de ma vie, le pilier, l'ami, l'amant, celui pour qui j'ai cessé d'exister... Tu pars et me laisses sans aucun repère...Comment arriverais-je à te survivre alors que tu n'es pas parvenu à vivre simplement... Je ne peux plus survivre dans cet appartement où tout est toi et où tu n'es plus...tes courriers, tes mails que tu ne recevras jamais... J'en fais quoi, je fais quoi de tout ce que tu laisses et qui ne te sera plus d'aucune utilité, je garde tout pour les enfants ? Que garderont-ils de toi, je leur transmets tout ce qui faisait ta beauté et je trahis la vérité... Je leur transmets tes travers et je te trahis toi... Ne sachant comment faire, je parle moins de toi et je me sens coupable...Coupable de tout, de t'oublier parfois, de sourire, de rire, d'avoir du plaisir... même ces instants de grâce où je t'oublie, tu te rappelles à moi par la culpabilité de vivre alors que tu t'es privé de le faire.

Tout stagne, je stagne, après avoir cherché pendant tout ce temps comment j'aurai pu éviter ce drame, je me sens juste épuisée et incapable de continuer... Tout m'épuise, je me sens lente et tellement limitée, je ne sais pas comment continuer avec ton suicide sur mes épaules...